Eine Scheidung kann richtig prima sein,

und – dies ganz ernst­ge­meint – auch nicht, daß es gar kei­ne siche­ren Zah­len dar­über gibt, wie vie­le Kin­der jähr­lich von der Tren­nung ihrer Eltern betrof­fen sind. 2010 gab es knapp 150.000 Kin­der, deren Eltern sich schei­den lie­ßen. Über die Anzahl der Kin­der aus unehe­li­chen Paa­rungs­brü­chen weiß man wenig. In West­deutsch­land kommt jedes drit­te Kind unehe­lich zur Welt, im Osten über 60%. Im aktu­el­len Maga­zin der Süd­deut­schen Zei­tung erfah­ren wir, wie ein Nach- Schei­dungs-Leben für die Kin­der eini­ger­ma­ßen hei­ter gestal­tet wer­den kann:

„Heim­spiel“ titelt das Maga­zin und illus­triert das Set­ting mit der hübsch nost­al­gi­schen Zei­chung einer Fami­lie im 50er­Jah­re-Stil: Mut­ti und Töch­ter­chen tra­gen adret­te Kleid­chen, der pfei­fe­rau­chen­de Papa Anzug; der klei­ne Bub lächelt kurz­be­host und kra­wat­ten­be­hängt. Gut, und nun müs­sen sie sich also schei­den las­sen. So ist das Leben, sind die Zei­ten! Muß man doch nicht grei­nen deshalb!

„War­um müs­sen immer die Kin­der pen­deln, wenn die Eltern sich tren­nen?“, fragt Autorin Gabrie­la Her­pell und prä­sen­tiert einen cle­ve­ren „Gegen­vor­schlag“: Das Nest­mo­dell! Hier­bei ver­hal­ten „sich die Eltern wie Vögel, die abwech­selnd zum Nest flie­gen, um ihre Küken zu füt­tern.“ Extrem nied­lich! Das Pro­blem sei ja, daß nor­ma­le Tren­nungs­kin­der inner­halb ihres stra­pa­ziö­sen „Wech­sel­mo­dells“ dau­ernd „die Turn­ho­se, die Gei­ge, das Kuschel­tier brau­chen“, wenn sie besuchs­wei­se zu Mama oder Papa zie­hen. Dabei könn­te man all die­se unschö­nen Belas­tun­gen ver­mei­den! Nur, das net­te Alter­na­tiv­mo­dell ist qua­si arka­nes Wis­sen: „Weil es kei­ner macht, weiß auch kei­ner davon.“ Eini­ge Ex-Paa­re aber leben es vor: Die Eltern pen­deln. Es gibt die fes­te Kin­der­woh­nung, in der mal Papa, mal Mama wohnt und dane­ben je einen Ort für Mamas und Papas kin­der­frei­es Leben. „Die Idee ist so ein­fach. Und so gut.“

Bei dem Vor­zei­ge-Ex-Ehe­paar hier klappt das super, jeden­falls für die Eltern. Die bei­den waren erst befreun­det, hat­ten dann „wun­der­schö­ne Jah­re“ mit­ein­an­der und haben sich eben in prag­ma­ti­schem Wohl­ge­fühl „getrennt, bevor es unschön wur­de.“ Die Kin­der sind natür­lich „trau­rig“, that´s life. Dabei „hat sich für sie ziem­lich wenig ver­än­dert. Der Vater brät in sei­ner Woche nach wie vor Tofu­würst­chen und die Mut­ter wel­che aus Fleisch.“ Kin­der, die da noch rum­heu­len, soll­ten viel­leicht ein­fach mal Luft holen und sich besin­nen: Wie mag es erst Kin­dern gehen, die gar kei­ne Würst­chen krie­gen? Na! Oder all den tief­ver­un­si­cher­ten Wech­sel­kin­der, auf die Frau Her­pell hin­weist, die immer fürch­ten müs­sen daß ihre „Spiel­sa­chen oder Kuschel­tie­re nicht mehr da sind, wo sie hin­ge­hö­ren.“ Weil die­se mate­ri­el­len Anhalts­punk­te ja das Ent­schei­den­de am kind­li­chen Wohl­be­fin­den sind!

Natür­lich waren die bei­den Mäd­chen unse­res 1a-Schei­dungs­paa­res erst mal tüch­tig „durch den Wind“. Dann haben die Eltern „mit ihnen gere­det. Klar­text.“ Cool! Der Vor­zei­ge-Nest­va­ter, der sei­ne Mädels einst mit der abge­pump­ten Milch sei­ner dama­li­gen Frau füt­ter­te, mag sei­ne Frau irgend­wie  immer noch, und das Töch­ter­chen kräht hoff­nungs­voll: „Ein biß­chen liebt ihr euch auch noch, sonst könn­tet ihr euch nicht mögen.“ Ja, die Hoff­nung der Nest­kin­der stirbt zuletzt. Auch mal ein Ansatz.

Tief beein­druckt zeigt sich Autorin abschlie­ßend von einem zukunfts­wei­sen­den Modell in den Nie­der­lan­den: Dort haben eini­ge „neu gebau­te Apart­ments extra Ein­lie­ger­woh­nun­gen, damit ein Eltern­teil im Fall der Tren­nung zwar aus­zieht, aber nicht weg­zie­hen muss.“ Das ist es: statt eines kla­ren „Jas“ ein vor­aus­schau­en­des „Jein“, dann sind die Kol­la­te­ral­schä­den wenigs­tens hübsch eingefriedet.